- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как, геморрой на лице?

- Ах, это лицо?!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

А на её похороны и поминки собралось с полсотни родственников

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё управление.

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходит много девушек.

Жена:

- Как они могли поместиться в таком маленьком ящике?..

Муж:

- Ерунда! Если бы он использовал WinRAR, он бы ещё больше их туда запихнул.

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят, идёт под деревом студент. Ректор и говорит:

- Давайте кинем ему  под ноги 50 рублей. Он их возьмёт, пойдёт напьётся на радостях, а мы его раз - и стипендии лишим.

Декан:

- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со всей группой напьётся, ну мы всех и лишим стипендии.

Тут зав. кафедрой тихо шепчет декану на ухо:

- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьётся на радостях...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без перехода через чей-либо мозг.

Сидят в тюрьме больной и наркоман. Вдруг у больного палец отвалился, он его за решётку кинул. Потом второй палец отвалился, он его тоже за решётку кинул. Наркоман смотрит и говорит:

- Я вижу, ты отсюда сваливаешь потихоньку...

"За тех кто в море" - любимый тост акул.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.

- А третий - за то, что я уйду, вы вы накинуть не можете?

В институте на собеседовании.

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш ВУЗ?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

В булочной:

- Девушка, у вас хлеб свежий?

- Не знаю, я только неделю работаю.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ничего, перезимуем...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе приготовила экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути в магазин встречает приятеля, а дальше всё, как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

- Ещё шажок, девочки, и мы дома!

Конец войны. В рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!" .

Гитлер устало:

- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешанный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.

"Металлист", - подумали гестаповцы.

"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Мужик даёт объявление в газете: "У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему - премия 10 000 долларов". Редактор спрашивает:

- А не переборщили ли вы с премией?

- Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату.

- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик.

- Как вам не стыдно выражаться при ребёнке! - говорят возмущённые прохожие.

- А вы бы на моём месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна настоящая милицейская собака!

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей, тащивших какие-то ящики.

- Бомжы, - подумал Штирлиц.

- Сам ты бомж, - подумали хакеры, шедшие подключаться к чужой линии.

Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятёрки!

- Похоже, он делит выручку с учителем...

Начинающая певица - профессору:

- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

- Знаете, когда программисту пора идти домой?

- Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Встречаются два крокодила:

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я одного русского.

- Врёшь... Дыхни.

 Энрике Иглессиасу с таким отчеством, ну, никак нельзя принимать российское гражданство.

Назад