Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:

- Вовочка, почему тебя в школе не было?

- У меня дедушка умер.

- А что с ним случилось?

- У нас дома пожар был.

- И он сгорел?

- Нет, он в окно успел выпрыгнуть.

- И он разбился?

- Нет, там пожарные сетку расставили.

- И он спасся?

- Нет, он обратно в окно влетел.

- И он сгорел?

- Нет, он в окно выпрыгнул.

- Вовочка, тогда отчего твой дедушка умер?

- А он всех задолбал - его пристрели.

Вчера классные ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".  

Шёл по лесу охотник. друг ему навстречу - огромный кабан. Мужик бабах в него из обоих стволов. Всё в дыму, ни фига не видно, а мужик думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... Он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это ещё кассир...

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!

- Карлсон отвечает:

- Вот, блин! Говорила мне бабушка: не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...

Попугай:

- Да-а, офигенно длинный день!!!

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретён кондиционер.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Идёт по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий её спрашивает:

- Девочка, а как у тебя бантик держится?!

- А как прибили, так и держится!..

Новая акция от роддома: роди двойню и получи третьего в подарок!

В ресторане официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Всё в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Как говорил Иван Сусанин "Ребята, водки не обещаю, но погуляем хорошо!"

Ещё