|
В гостях:
- Чаю?
- Можно.
- Сахар?
- Да, 16 ложечек и не
размешивайте - сладкий не люблю.
- Девушка, можно с вами
познакомиться?
- Нет.
- Ну, хоть телефончик
дай? Какой у тебя телефон?
- Самсунг.
- Да не! Номер у тебя
какой?
- Федеральный.
- Ну, нет же! Цифры то
какие?
- Арабские!
Однажды
Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться.
На
пляже они разделись и поплыли к одиноко
стоящему баркасу...
И
тут с берега раздался душераздирающий
вопль:
<ВЕРЕЩАГИН,
УХОДИ С БАРКАСА!!!>...
В
России до 90-х годов было 2 беды: Дураки и
дороги.
До
2000 года их стало 3: дураки, дороги и хоккей.
Но
сразу после ЧМ-2002 их стало 5: дураки, дороги,
хоккей, футбол и
ОНОПКО
- Скажи-ка, дядя
- ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял
вопроса...
Пациент, избивая
ногами лежащего на полу психиатра:
- Это кто нервный? Это я
нервный?!
|
|
Мужик,
с озадаченным видом, бродит между
стеллажами в большом
супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо,
спрашивает:
-
Вы что-то не можете найти?
-
Да, я ищу тампоны для жены.
Она
подвела его к нужной полке и направилась к
кассе.
Через
пять минут появляется этот мужик с огромным
пакетом ваты и целым
ворохом
марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед
изумленной кассиршей.
-
Простите, - пролепетала девушка, - но я же
показала вам, где находятся
тампоны.
-
Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете,
вчера я попросил жену
купить
мне блок сигарет. Так эта дура приперла
коробку табака и пачку
папиросной
бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у
меня не отвалятся,
если
буду крутить себе самокрутки. Так я и
подумал, пусть теперь эта
сука
сама себе тампоны наворачивает...
Харьков признан
городом-рекордсменом по количеству
непьющих
студентов - 7 человек!
-
Петенька, для чего нужна овца?
-
Чтобы давать шерсть.
-
Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
-
Чтобы нести яйца.
-
Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
-
Чтобы задавать нам уроки!
-
Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-
А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
|
|
На канатной дороге
навстречу движутся два пассажира.
Внезапно один из них
узнаёт во встречном знакомого и желая
перекричать ветер орёт
во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так
громко ему не крикнуть, жестами
показывает, на лыжах
мол кататься еду. Тогда в ответ до
него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?
Женская логика.
Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит,
я вру. Если я вру, значит, я брешу.
Если я брешу, значит, я -
собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
Рекламный ролик
моющего средства, адаптированный для
мужской аудитории:
<Подумайте, что лучше
- купить три флакона дешевого моющего
средства
по 30 рублей или одну
бутылку водки?
Водка! И гора немытой
посуды будет вам по хрену!!!>
Футбольный
матч. Комментатор:
-Сборная
России проигрывает португальцам 19-0...
Но
не расстаивайтесь, ведь это только третья
минута матча...
- Скажи-ка, дядя
- ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Дедушка любит
бородинский, папа-украинский, мама-мягкую
сдобу. А
когда мы собираемся
вместе-мы жрем водку.
Назад
|
